Nos bonnes recettes pour draguer 

(sans en avoir l'air)  

Pour être un(e) dragueur(se) efficace, il ne faut pas arriver avec ses gros sabots. L'approche doit ête subtile, et tout en sachant très bien où on veut arriver, il ne faut surtout pas le montrer... Donc "draguer sans en avoir l'air" doit être la règle et ce n'est que lorque le "poisson" commence à vraiement mordre à l'hameçon que l'on pourra aller plus loin...

Un 51ème truc pour draguer sans en avoir l'air

Voila un truc infaillible, que j'ai testé personnellement : Dans une réunion privée où le maitre de maison demande aux invités de se déchausser, mettre une chaussette trouée ; les filles vont vous le faire remarquer : "votre chaussette a un trou !". Alors tâchez de préparer une réponse marrante du genre : "c'est pas un trou, c'est l'aération"... ou "la clim", ce qui pourra  relancer la conversation. A vous d'orienter la suite...

Les gestes qui montrent que vous la séduisez 

1- Sa tête se penche du côté gauche vers vous 

2- Une femme séduite regardera vos lèvres lorsque vous parlez: Le regard vers la bouche est un signe de désir.

3- Elle se caresse négligemment négligemment le bras ou la jambe sans même y prêter attention, ce qui traduit une envie d'être effleurée. 

En revanche, si elle se gratte sans arrêt, ça peut traduire une certaine nervosité.  

4- Une femme séduite rapprochera sa tête de son épaule sans même s'en rendre compte. 

5 - Elle vous bouscule "par mégarde", s'arrange pour passer près de vous ou vous "effleure" le bras, l'épaule, la main sans même s'en rendre compte... 

6 - Elle s'humecte les lèvres, sa bouche rosit et le visage se colore...  

7 - Elle se passe la main dans les cheveux avec la main gauche. 

8 - Elle rit à vos blagues... Mais si vous l'ennuyez ou si elle est gênée, le rire peut être pour couper court à une conversation. 

7 - La voix, lors de la séduction, devient plus grave, signe de trouble.

9 - Elle forme des ronds avec ses pieds en tournant ses chevilles, ou croise les jambes vers vous signe d'un bien-être évident .

D'après Planet.fr

ZEN a écrit : Les hommes ne comprennent rien de rien aux signes ! Ce n'est pas des signes qu'il leur faut, mais des modes d'emploi. En gros, un homme sera incapable de décrypter tes signes, il lui faut des mots, simples, directs et là tu pourras être sure que s'il ne réagit pas, il ne s'intéresse pas à toi. Mais sans lui avoir rien dit sur ton attirance pour lui...tu pourras toujours attendre...parce que si tes signes ne sont pas clairs (pour lui, je précise), il hésiteras parce que lui aussi aura peur de prendre une veste. Résultat : chacun de votre côté vous interprétez de travers des silences...ou non signes... Bref. S'il te plaît, dis-le lui, c'est beaucoup plus simple pour être au clair avec soi-même.

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Quelques règles de séduction en ligne: 

 - Créer un profil de rencontre original, qui vous fasse sortir du lot, des milliers d'annonces sont créées chaque jour sur amoureux. Un profil est forcément succinct, il est donc important de bien choisir chaque élément: le texte de présentation, les photos, les hobbies... tout participe à donner une image de vous qui va séduire ou non. 

- Enfin, n'oubliez pas d'être authentique, naturel . Soyez vous-même. 

Si vous n’êtes pas sincère dans votre profil de site de rencontre, vous attirerez des annonces qui ne vous correspondront pas. 

Les femmes, doivent sourire ...

 Pour être séduisant-e-s, sur une photo, les femmes doivent sourire, alors que les hommes doivent "faire la gueule". C'est le résultat d'une analyse des photos postées sur les sites de rencontre, souligne Olympe, blogueuse féministe. "On apprend que, pour espérer obtenir plus de messages que la moyenne, les femmes doivent regarder l’objectif tout en souriant ou en adoptant une moue un peu coquine... Pour les hommes, c’est l’inverse, il faut plutôt faire la gueule (ou, du moins, ne pas sourire) et regarder ailleurs."  Une autre étude de l’université de British Colombia – menée à partir de photos – a également constaté que les hommes souriants et les femmes hautaines étaient moins attirants pour l’autre sexe... 

Par Laure Daussy le 22/11/2011

... Et porter du rouge 

"La revue savante Color Research and Application a rarement été aussi lisible. Nous y relevons ces lignes : « La recherche a montré que, chez certains primates non humains, le rouge est associé à une plus grande attractivité sexuelle des femelles. » La suite tombe pratiquement sous le sens. « Cinq femmes âgées d’une petite vingtaine ont fait de l’auto-stop en portant des tee-shirts de différentes couleurs (noir, blanc, rouge, bleu, vert ou jaune). Il a été constaté qu’en portant du rouge les femmes obtenaient un meilleur taux de réponse chez les conducteurs mâles. Aucun effet n’a été constaté sur le comportement des conductrices.»"... Il semble, cependant, que deux importants critères n'ont pas été pris en compte : le tour de taille et le tour de hanches! On voit par là que des travaux prétendument marqués au coin de la rigueur scientifique ne sont parfois que de la poudre aux yeux, de couleur... Les grands méchants loups conducteurs automobiles veilleront donc à se renseigner sur l'âge des autostoppeuses écarlates blondes à forte poitrine s'ils veulent éviter quelques menus problèmes... Arret sur image

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50 trucs pour draguer sans en avoir l'air  

1. Oublier qu'on a un balcon. Et descendre systématiquement prendre son petit noir-croissant en terrasse, dans le bistrot sympa du quartier. Idem le soir, en rentrant du bureau. Mais laisser tomber le citron pressé pour une mauresque ou une " mominette " (pastis sec glaçons). N'importe quoi, du moment que ça se boit et que ça permet de se faire remarquer. 

2. Retourner habilement la situation. Invités en week-end par des amis communs qui vous veulent du bien, ce guet-apens vous coupe vos moyens? Rien de tel pour décoincer l'ambiance qu'un " Curieux, non? On est les deux seuls célibataires, et ils sont tous partis admirer les courges géantes du voisin." 

3. Prendre le train ou l'avion, plutôt que sa twingo en solo. Et s'autoriser la classe affaires ou les premières : les célibataires de votre âge, au niveau de vie supérieur à la moyenne, qui ne dorent pas encore leur corps de rêve sur une plage, vous croyez qu'ils sont où ? 

4. Voyager équipée techno : un téléphone et un ordinateur portables, minimum. Hélas, les batteries du premier flanchent et le second vient de vous faire un bug. Y a-t-il un homme pour vous sauver du terrible complot ourdi par des objets nomades mal intentionnés ? 

5. Se forcer à aller au mariage de la cousine de Romorantin. D'accord, il y aura un maximum de ploucs, mais aussi, c'est statistiquement certain, une poignée d'esseulés comme vous, plus ou moins obligés d'être là comme vous, ayant tenu le même raisonnement que vous. Ça fait déjà beaucoup de points communs, vous ne trouvez pas ? 

6. Se poster place de la Concorde en juillet ou début août, pour voir le soleil se coucher pile-poil entre les piliers de l’Arc-de-Triomphe. Plutôt romantique, comme entrée en matière : " Ah ! bon, vous étiez déjà là l'an dernier ? Moi, c'est la première fois. " 

7. Fumer les mêmes cigarettes que lui, et acheter une cartouche. Au bout de deux jours, la bande dira " vos cigarettes ". Ça rapproche. Surtout quand, un soir d'insomnie, il sera en rupture de stock. L’idée n'est pas de griller clope sur clope. Mais tant qu'à fumer, autant fumer utile. 

8. Laisser sa voiture au parking, et même son vélo à la cave. Tant pis si Paris (Lyon, Marseille...) n'a jamais aussi bien roulé. Ce serait trop bête d'être pourvue d'un véhicule, au cas où l'autre (charmant) célibataire du dîner se proposerait de vous raccompagner... 

9. A la plage, envoyer ses gamins en éclaireurs. Les laisser faire du chambard à deux jets de galet de son drap de bain à lui. Et se décider à aller sévir juste avant qu'il ne craque. " Non, non, vous plaisantez, ils ne m'embêtent pas du tout... " Vous aurez déjà appris quelque chose sur ce type: il est très très bien élevé. 

10. Concocter des méga-ratatouilles, des maxi-taboulés, des giga-salades de fruits. Le tout nécessitant des heures et un camarade éplucheur. C'est fou ce qu'on a le temps de se dire, en pelant-épépinant les 287 grains de muscat destinés au clafoutis. 

11. Aborder tout naturellement le beau voisin du cinquième quand, sa " Banette " sous le bras, vous le croisez devant l'immeuble. Il vous faut, d'urgence, l'adresse de la seule boulangerie encore ouverte à cinq pâtés de maison à la ronde. En échange, vous lui indiquerez le pressing, la librairie, ou la poissonnerie de garde. Entre Robinson, à Paris, il faut bien s'entraider... 

12. Se porter volontaire pour décrocher les kilos de linge qui sèchent sur les kilomètres de corde au fond du jardin. Et réclamer son aide pour tirer-plier les draps. Se retrouver face-à-face, nez à nez, et quasiment main dans la main. 

13. Se plonger dans le dernier Griffith, qu'il a apporté et qui traîne dans le séjour. " Je croyais que tu l'avais fini... C'est terrible, une fois qu'on est dedans, on ne peut plus le lâcher. " Et lui rendre le soir même (vous êtes championne de lecture rapide), au moment où il regagne sa chambre. 

14. Entraîner toute la bande au fest-noz, bal et autres fêtes de village, où on guinche moins guindés que dans les boîtes. Et jouer le jeu: quand vous aurez fait la chenille de conserve, votre intimité aura beaucoup progressé.

15. Boycotter sa propre machine à laver et descendre au Lavomatic fréquenté par tous les célibataires dépourvus de sèche-linge ou qui, récemment plaqués, n'ont pas encore compris le fonctionnement de leur lave-linge. Un endroit idéal pour éplucher l’Équipe et lier connaissance avec le grand brun qui le lit par-dessus votre épaule. 

16. Prendre une leçon particulière de barbecue. Ça fait longtemps que vous vouliez apprendre, mais en fait, ça ne court pas les rues, les hommes qui sachent vraiment faire le barbecue. Et qui soient pédagogues, en plus... 

17. Réserver un court de tennis vers 19 h. Pile le moment où les copains pourvus d'enfants sont occupés à doucher-gaver-calmer leur marmaille. Et où les deux seuls célibataires (vous, lui) sont persona non grata dans la villa. Quel que soit le résultat de la partie, ça demande une revanche. 

18. S'intéresser à ce qui se trame au-dessus de vos têtes : c’est fou comme il y a un bal de planètes dans le ciel. Pour voir tout ça de plus près, rendez-vous dans l'un des 32 observatoires. Profitez-en pour sympathiser avec votre voisin de télescope, célibataire, insomniaque et curieux comme vous. 

19. Investir dans une paire de jumelles. Ça l'amuserait de voir la tête de Jérôme, à côté du moniteur, en plein baptême de delta-plane ? Il a déjà observé un faucon pèlerin effectuer une série de cercles concentriques, avant de fondre en piqué sur un garenneau ? Lui passer la bride au cou, l'aider à régler les jumelles à sa myopie, autant de bonnes raisons de se frôler... 

20. Emporter une mini-trousse de couture d'hôtel. La lui prêter bien volontiers pour son bouton qui a lâché ou l'ourlet de la robe de sa fille qui se barre. Et après deux tentatives infructueuses, lui proposer de s'y coller. Message subliminal : vous n'êtes pas une virago féministe et en plus vous avez des doigts de fée. 

21. Tartiner de crème solaire son méchant coup de soleil dans le dos. Un petit massage qu'on peut faire durer aussi longtemps qu'on veut : "Continuer jusqu'à ce que la peau refuse le produit", précise la notice. Et comme il n'a pas d'yeux dans le dos... 

22. Savoir tirer les tarots ou lire dans le marc du café matinal. Ou faire comme si : un peu d'intuition et beaucoup de sous-entendus suffiront. Comme tous les mecs, il n'y croit pas. N'empêche qu'il demande trois fois si vous êtes sûre que Le Pendu, ce n'est pas mauvais signe... 

23. Picoler concernée. En émettant des avis autorisés sur sa dernière trouvaille à la coopé. Bref, se poser en complice idéale pour la tournée des petits promoteurs locaux. N'achetez pas les mêmes bouteilles que lui : dans quelques mois, ça vous fera un excellent prétexte pour l'inviter à une dégustation comparative... 

24. Se souvenir qu'on sait jouer aux échecs, aux dames chinoises, et même au Master Mind exhumé du placard de la maison de campagne. Toutes activités ludiques se pratiquant en tête-à-tête, de préférence dans un coin tranquille, pour se concentrer. Contrairement aux soirées Pictionary avec toute la smala. 

25. Se coltiner plus souvent qu'à son tour l'histoire du soir des gamins, dans la grande chambre-dortoir. Et leur suggérer de réclamer le baiser vespéral de papa pendant que vous êtes encore là. Vous, lui, lui, vous, penchés tous deux sur les mêmes têtes blondes, une idée qui fait son chemin... 

26. S'offrir une toile à l'air libre, au festival de La Villette, le rendez-vous préféré des célibataires cinéphiles de la capitale (en juillet et en août). Un transat, une couverture, la nuit, une ambiance propice aux rencontres et aux chuchotis, et te plus beau décor urbain post-moderne qui soit pour revoir Baisers volés, Vacances romaines ou West Side Story. Un bon début, non ? 

27. Trouver the right idée de sortie pour temps gris. Pour la visite du "Centre d'études et de valorisation des algues de Pleubian (Côtes-d'Armor) ", gageons que vous n'aurez pas toute la bande dans les pattes (à consulter : les guides du tourisme industriel et technique par région, Ed. Solar). Conseillés par une experte : les cimetières militaires. " Quand tu te balades une heure avec un mec, au milieu de tombes de soldats canadiens morts à 20 ans, il y a une sorte de gravité qui incite à se confier ", constate Bernadette. Sans rire. 

28. Planquer son bouquin dans votre chambre. Et participer à la séance de cache-tampon générale, sans rien trouver, hélas ! Le soir venu, vous serez toute étonnée de sentir un drôle de truc sous la couette. A lui rapporter sur-le-champ, évidemment... " Encore un coup des enfants ". Ils nieront, mais aucune importance tout le monde sait qu'ils mentent effrontément. 

29. Le traîner au " tournoi de bûcheronnage " de la vallée voisine, au " concours de sculpture à la tronçonneuse " du chef-lieu ou encore aux " jeux de force basque " (coupe de bois à la verticale, lever de charret... ) de Saint-Etienne de Baigorry. De ce genre de manifestations très terroir, on sort soit brouillé à vie, soit doté d'une provision de " private jokes " qui vous feront les vacances. C'est un risque à prendre. 

30, Cesser de snober la boîte kitsch de l'endroit. Il n'y a que ça, donc tout te monde y va. Mais inutile de renverser votre bloody-mary sur son T-shirt blanc, ça le mettrait juste de mauvais poil. Suffira de s'asseoir -par erreur- à sa place quand il ira au bar. Dommage, la sono à fond va vous contraindre à poursuivre la conversation dehors... 

31. Foncer sous l'orage pour ramasser transats, serviettes, coussins, nappes et bouquins. " Tu me donnes un coup de main ? " Pour se remettre, un calva ou un chocolat chaud en duo. Pour se sécher, on enlève ce que la décence autorise et on se frictionne le dos. 

32. Rafler, trois matins de suite, tous les Libé de l'unique tabac-journaux-buvette du village. Et dépouiller l'actu du jour sur le banc le plus en vue de la place. En attendant qu'un autre drogué de l'info vous remarque... Un petit jeu auquel on peut se prendre. Au point de remettre ça le soir avec Le Monde. 

33. Cultiver sa terreur des araignées, guêpes, sauterelles et serpents, et l'appeler au secours pour vous délivrer de l'infâme petit scorpion qui ne roupille que d'un oeil au fond du lavabo. Vous soignerez vos phobies l'an prochain. 

34. Lancer des tonnes d'idées idiotes à la cantonade. Et si on construisait une cabane aux jumeaux ? Et si on faisait un feu d'artifice dans le jardin pour les 8 ans de Louise. Qu'est-ce qu'ils diraient, tous, d'une soirée crêpes ou à d'une " éclade de moules ", demain soir sur la plage ? Intérêt : si l'une de ces propositions est votée par la communauté, ça va nécessiter un chef de projet (vous) et un premier assistant (lui). Et qui, à votre avis, va courir au Bricodéco acheter une planche de contreplaqué pour y flamber les moules ? Ou se charger du shopping feux de Bengale ?

35. Tomber du lit, pour le suivre aux palourdes un jour de grande marée, à 5 heures du mat', avant la ruée. Ou embarquer sur le petit Zodiac, dont l'étroitesse favorise le contact. 

36. Se prendre pour la mère Denis. Se coltiner le ramassage-pliage du linge de toute la bande (ben quoi, une fois dans le séjour... ), et choisir le moment où il est dans sa chambre pour lui rapporter sa pile : " Tout y est, je crois, tu vérifies? " Manoeuvre inverse : " je lance une machine, tu as du linge à me donner ? Non, non, prends ton temps, je m'assieds cinq minutes... " 

37. S'installer côte à côte dans deux transats, pour ne rien rater du festival d'étoiles filantes que les pros du ciel nous promettent. " Ah non ! Un vœu ça doit rester secret. A moins que... " Donnant-donnant. 

38. Tenter l'expédition en boîte avec sa propre bagnole, mais réservoir dans le rouge. A 2 h du mat', vous n'allez tout de même pas risquer la panne sur la route. Soit il procède illico à de savants siphonnages, soit vous vous serrez tous sur la banquette arrière de Jean-Marc... (variante: laisser les phares allumés, pour hériter d'une batterie à plat). 

39. Vider les poissons fièrement rapportés de la pêche par les trois mâles de la baraque, en s'extasiant raisonnablement. Allez, quoi, c'est rapide, ça leur fait plaisir qu'on s'intéresse à leurs exploits, et durant toute l'opération il vous couve des yeux, vous et ses rougets... 

40. Couper les cheveux, mais pas en quatre. Vous commencerez par égaliser le carré de votre fille, puis la nuque de Paul et comme il n'a pas eu le temps d'aller chez le coiffeur avant de partir et de toute façon il a horreur d'aller chez le coiffeur, il s'en remettra à vos ciseaux. Figaro-ci, Figaro-là... Occupation idéale à l'heure de la sieste et en attendant mieux.

 41. Faire pharmacie ouverte 24h/24 : citronnelle anti-moustiques, aspirine sous diverses formes et dosages, arnica anti-bleus, Algipan anti-tennis-elbow, aucun bobo (les siens ou ceux de sa progéniture) ne doit vous prendre en défaut. Sans oublier une provision de compresses anti-ampoules Compeed. Promis-juré, un randonneur novice à qui on fait découvrir ce produit miraculeux vous voue forcément une reconnaissance éternelle. 

42. Connaître par cœur la recette du vin de pêche, du ratafia ou des cerises à l'eau de vie. Toutes préparations tellement meilleures après quelques mois de placard. Et qu'il faudra absolument goûter ensemble. 

43. Emporter une provision de CD. Et s'arranger pour que les dîners bien arrosés sous le micocoulier se terminent en " dancing-parties " improvisées. Un vieux Paolo Conte, ça marche toujours. Hautement conseillés aussi, la compil de musique cubaine (" Cachao " Master Sessions, Cinéson), qui vous dégourdirait un mort. Un mambo sur la terrasse, c'est tellement plus sympa que la techno du " Sunset ", au milieu de la zone commerciale. 

44. Regarder le sport à ta télé. Plein d'excellentes occasions de fayoter : l'arrivée du Tour de France ; les grands prix de Formule 1 ; les matches de foot du championnat de France. L’année prochaine, Coupe du Monde de Football en direct du Japon et de Corée, à suivre fébrilement en duo, dans une maison endormie. Côté nocturnes également, Flushing Meadow, de minuit à 4 heures du mat', sur Canal. Emportez votre décodeur... 

45. Se dévouer pour emmener tous les gamins de la bande voir La Belle et le Clochard. Ne lésiner ni sur le pop-corn, ni sur les confiseries glacées. Et qui vous réclamera à son papa dès le prochain week-end ? 

46. Mitrailler ses enfants avec votre nouvel APS. En long, en large, en travers et en panoramique. Des portraits en noir et blanc que vous ferez tirer dans un bon labo pro. Promis, dès qu'ils sont prêts, vous l'appelez. 

47. Parfaire votre swing et améliorer votre handicap. Depuis le temps que vous vouliez vous (re)mettre au golf, c'est le moment ou jamais. 65 % de mâles pour 35 % de filles, les statistiques vous sont favorables. Autour du 18eme trou (un verre au club-house), vous n'aurez aucun mal à dégoter le bon coach. Qui sera bien obligé de se coller à vous, pour vous montrer le mouvement idéal... 

48. Devenir une inconditionnelle de la " petite promenade digestive ". On ne va quand même pas aller se coucher sur cette orgie de maquereaux sauce moutarde-pain fromage-kouig anam. Bien sûr, le premier soir, toute la bande sera partante. Mais si vous persistez, probable qu'au bout de quelques jours, il ne restera qu'un amateur. 

49. Lui laisser croire qu'il est le seul mâle de la maisonnée à savoir négocier le cageot de pêches auprès des truands du marché. Ou choisir huit melons parfaitement à point pour ce soir. C'est clair, s'il n'est pas de la partie, qu'on ne compte pas sur vous pour la corvée de victuailles. 

50. Plonger pour de vrai. Avec combinaison, palmes et bouteilles, pour un baptême à moins cinq mètres ou tenter un saut à l'élastique. Ce n'est pas que vous mouriez de trouille, mais s'il vous tenait la main, ça aiderait...

Emprunté à : http://www.cajoling.net/drague2.php

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Au Maroc: La drague version féminine

... La drague n'est plus une spécialité de la gent masculine. En effet, les femmes se sont jetées dans le bain et n'hésitent plus à faire le premier pas envers l'être désiré. «Les temps ont changé. Draguer n'est plus une chose taboue. On a bien le droit de s'amuser comme les hommes après tout. Et puis les hommes aussi aiment se sentir désirés», indique Imane, 26 ans, sans aucune gêne. Et elle n'est pas la seule à le penser, preuve en est que les femmes n'hésitent plus à exhiber leur corps dans la rue. «La manière de s'habiller légèrement par les femmes est considérée comme du harcèlement sexuel envers les hommes. Il faut avouer qu'il est très difficile pour certains hommes de ne pas se laisser tenter par ces invitations indirectes, surtout s'ils sont célibataires ou adolescents», affirme Abdelfattah Bahjaji, président du Réseau marocain pour la Défense des droits des hommes.

Tous les moyens sont bons ! Certaines femmes ne ménagent aucun effort pour parvenir à leur but, surtout lorsqu'il s'agit de piéger leur proie: un comportement suggestif, des phrases provocantes, des vêtements sexy…            ( le matin.ma )

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  Voir aussi : Sexe et Net