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Amour – Humour |
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Les Britanniques
ont inventé le rugby, le château hanté et le prix annuel de la pire scène de
sexe dans un roman : le «Bad Sex in Fiction Award». C'est le prix littéraire le moins
convoité de l'année, Le Literary Review Bad Sex Prize décerné à Londres récompense les romans
offrant les descriptions de scènes sexuelles les plus calamiteuses.
Ici, un extrait d’un des passages primés, tiré de The Stone Gods, de Jeanette Winterson.
De
Will Self: Dorian (éditions Viking) De
Ethan Hawke : Ash Wednesday (éditions Bloomsbury) Ses hanches reprirent leur mouvement et. elle recommença à me baiser furieusement. Je pensai à
Franklin Delano Roosevelt, qui, dit-on. sut dès qu'il entendit le nom d'Adoif Hitler
qu'il venait de comprendre pourquoi il était né. Il avait vécu toute sa vie
avec cette impression Iancinante d'attendre quelque chose. et dès qu'il avait entendu ce nom cette sensation
s'était diluée dans les limbes. Son périple était terminé.
www.liberation.fr/culture/livre/... ... Le lauréat 2007, Norman Mailer, n’a pas réussi à s’extraire de sa tombe, fraîchement creusée dans le cimetière de Provincetown (Massachusetts), pour venir récupérer le trophée : une statuette d’un goût douteux accompagnée d’une bouteille de champagne. Cela n’a pas empêché les 400 présents de boire à un coup à sa santé définitivement passable. Cheerio and toodle-oo ! Mailer a été distingué pour la scène de Un château en forêt où sont détaillés les ébats des parents de Hitler, la nuit où le Führer fut conçu. Bref extrait : «Klara se plaça tête-bêche et posa la partie la plus innommable de son anatomie sur le nez et la bouche d’un Alois suffoquant, et attrapa son vieux bélier entre ses lèvres. L’oncle était alors aussi mou qu’un étron. Elle entreprit pourtant de le sucer avec une avidité qui ne pouvait, et elle le savait bien, lui être inspirée que par le Diable.» Encore ne s’agit-il que de préliminaires... 24 août 2007 in courrierinternational.com
“L’île de la tentation” ne tente plus TF1
Confirmant les infos du Point, TF1 l’annonce officiellement : L'île de la tentation ne fait plus partie des destinations proposées à ceux qui auraient l’idée saugrenue d’aller tester leur amour devant un parterre de tentatrices en bikini. Un drame pour des millions de couples, obligés d’aller se castagner devant d’autres caméras... Et un virage pour la chaîne de Nonce Paolini, qui, il y a encore quelques mois, dans les pages de Télérama, comparait son jeu de télé-réalité à «un aimable marivaudage ». Hélène Marzolf dans http://television.telerama.fr/...php Sur le même thème : Nonce Paolini : “Si vous voulez me faire dire que Nicolas Sarkozy est le DRH de TF1…” |
Pas ce soir, mon lapin, j'ai mal à la bête
"Il paraît que les 'végétariens du sexe' refusent de faire l'amour avec ceux qui mangent de la viande. — Comme si t'avais besoin d'une nouvelle excuse..." Dessin de Mike Lester
Andy (mensurations : 101-56-86) a ce dont beaucoup d’hommes rêvent chez une femme : “Une patience infinie”. C’est du moins ce qu’assure son fabricant, First Androids. Andy offre en outre différentes options, dont un “système de fellation à intensité variable”, un “pouls perceptible”, des “hanches à rotation” et un “chauffage avec variateur” pour élever la température du corps. Seuls les pieds “restent froids, comme dans la réalité”, précise David Levy. L’attrait que le chercheur britannique éprouve pour Andy est purement scientifique, assure-t-il. ... Dans leurs périples autour du monde, les marins néerlandais emmenaient des poupées de cuir cousues main ; aujourd’hui, les poupées sexuelles ne sont plus en cuir, mais au Japon on les nomme toujours “épouses hollandaises”. La société nippone Orient Industry vend ainsi des poupées hyperréalistes qui sont des répliques quasi parfaites de jeunes Japonaises, jusqu’aux cheveux et à la texture de la peau. Elle doit son succès à un modèle plus ancien, l’Antarctica, une créature qui tenait chaud aux scientifiques passant les longs hivers polaires à la base de Showa, en Antarctique. ... “L’‘épouse hollandaise’ n’est pas une simple poupée, ni un objet : elle peut être une amante irremplaçable, apportant un vrai réconfort affectif.” ... In www.courrierinternational.com...
Poupées gonflables pour conducteurs gonflés Les poupées gonflables ? Rien de tel pour éviter les embouteillages. A Auckland, en Nouvelle-Zélande, certains conducteurs se servent de mannequins de magasin ou de poupées gonflables pour utiliser les voies réservées aux taxis, aux vélos et aux véhicules transportant au moins trois personnes. D'autres transforment leur chien en passager ou mettent des oreillers dans les sièges bébé pour simuler la présence d'un bambin. Les contrevenants encourent une amende de 150 dollars néo-zélandais (73 euros), précise The Australian. Claire
Maupas - courrier international
Dans un confessionnal point ne t'accoupleras "Nous sommes athées, et, pour nous, faire l'amour dans une église, c'est comme faire l'amour n'importe où", ont déclaré E.B., éducatrice, et G.S, ouvrier, aux carabiniers de Cesena, en Italie. Le couple a été surpris en plein rapport oral dans un confessionnal de la cathédrale. Malgré l'intervention des carabiniers, l'office n'a été interrompu que quelques instants, rapporte le Corriere della Sera. Les fidèles des premiers rangs ne se sont aperçus de rien. L'évêque, "très attristé", fera célébrer une messe réparatrice vendredi pour laver cet affront. Claire Maupas - www.courrierinternational.com
L’Eglise catholique, c’est bon pour l’industrie du sexe. A Sydney, ce secteur devrait connaître une croissance de 8 % grâce aux Journées mondiales de la jeunesse (JMJ). Le consultant IBISWorld prédit une forte hausse d’activité pour les maisons closes, les clubs de strip-tease et les femmes de petite vertu, rapporte le Courier Mail. Les 225 000 jeunes pèlerins et ecclésiastiques attendus dans la métropole australienne ne vont pas se ruer au bordel, mais “toute manifestation importante stimule le tourisme, et le tourisme est étroitement lié à l’industrie du sexe”, indique l’analyste Ed Butler. Le rassemblement drainera également des équipes logistiques et des journalistes, avec des retombées pour les péripatéticiennes et les effeuilleuses. Les JMJ 2008, qui se tiendront du 15 au 20 juillet sous la houlette du pape, entendent faire connaître “le visage du Christ et la réalité de l’amour de Dieu à la jeunesse du monde”. Claire Maupas - www.courrierinternational.com
En Arabie : Le nœud du problème… On dirait une grosse blague, et pourtant ce n’en est pas une. Un diplomate pakistanais n’a pu être nommé ambassadeur en Arabie saoudite à cause de son patronyme. Avant ça, Akbar Zeb a été ambassadeur en Afrique du Sud, en Inde et aux États-Unis sans que cela pose problème. Et pour cause, Akbar Zeb en anglais, cela ne veut pas dire grand-chose. En arabe, c’est une autre paire de manches, puisque le nom signifie : « la plus grosse b… » (le dictionnaire français connaît le mot « zob » !). Pour des hommes chatouilleux sur l’honneur et qui tiennent à ce qu’on garde des distances avec leurs épouses même voilées, Akbar Zeb ne pouvait pas être le bienvenu. Vous imaginez les officiels saoudiens obligés de présenter « la plus grosse b… » à Madame ! Bruno TESTA - Billet doux - l'union.presse.fr/...probleme
Avec Position of the Day Playbook : Sex Everyday in Every Way, expérimentez chaque jour de nouveaux ébats. Ce livre recense 365 positions avec leurs dépenses caloriques respectives, leurs effets secondaires (crampes, procès), l’équipement requis (champagne, confettis) et leurs vertus (nouvel élan). Chaque position est notée sur une échelle allant de “très médiocre” à “waaahou”. Un espace est réservé aux annotations personnelles, rapporte The Times. (9,26 euros sur Amazon.fr)
L’industrie du porno allemand appelle l’Etat à la rescousse. “Une aide économique serait judicieuse”, a déclaré le responsable de la (con)fédération du commerce érotique, qui compte 365 membres – détaillants, grossistes et producteurs de films. La vente de DVD coquins se ressent fortement de la concurrence de la Toile, mais Uwe Kaltenberg ne se fait guère d’illusions : “Le sauvetage d’Opel est plus payant électoralement que le soutien aux PME de notre secteur”, estime-t-il dans Bild. Début janvier, c’était les rois du X américain qui demandaient au gouvernement de débloquer 5 milliards de dollars pour renflouer l’industrie du porno, rapporte CNN. Larry Flynt, le fondateur de la revue coquine Hustler, et Joe Francis, à l’origine de la série DVD Girls Gone Wild, réclamaient l’aide du Congrès pour “réveiller l’appétit sexuel des Américains”, mis à mal par la crise. Les gens sont “trop déprimés pour être sexuellement actifs” – une situation “très malsaine pour le pays”, indiquait Joe Francis dans un communiqué. Les Américains “peuvent se passer de produits comme les voitures, mais non de sexe”, assurait le magnat du X, récemment jugé pour une affaire de prostitution. http://www.courrierinternational.com/insolite/...004
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Changement
de cap ? Peur bleue de devoir requalifier les contrats de tous les
participants en CDI ? En tout cas, TF1 éteint le feu de camp : exit (?)
“L’île de la tentation”, et fin d'une époque. A moins que M6…
Amateurs de de scènes de ménage sous les tropiques, soyez forts. Toutes les
bonnes choses ont une fin. Terminés, les drames conjugaux parfumés au
monoï, les feulements plaintifs de Brandon (« Je veux ma fââââmeu Diana...
»), les soirées string champagne, les feux de camp, l’étalage de
pouliches siliconées, de poulains bodybuildés, les envolées lyriques
(«Elle, c’est comme une voiture, elle est “maniable”...»).
