Citations et blagues

"Si les femmes étaient sans fesses, qu'est-ce que nous ferions de nos mains, pauvres humains ? " [Raoul Ponchon]

"Les seins et les trains électriques sont faits pour les enfants, et ce sont les papas qui jouent avec." [Jean Cazalet]

"Elles sont merveilleuses. N'avez-vous pas remarqué? Quand elles s'assoient sur le sable, elles dessinent des coeurs avec leurs petites fesses. Quelle prouesse! [ A propos des starlettes du Festival de Cannes 1955. Marcel Pagnol ]

"La beauté pour une femme, c'est d'être aussi belle de fesses que de face. [Raymond Queneau ]

C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses. [Vincent Roca]

Le baiser sur les lèvres a été inventé par les amants pour ne pas dire de bétises. [ Tristan Bernard]

Dieu a donné à la femme deux seins parce qu'il a donné à l'homme deux mains. [Léo Campion]

Des imprudentes ont même envoyé paître leur soutien-gorge, en oubliant que les seins aussi obéissent à la pesanteur. [Paul Guth]

Le pastis, c'est comme les seins. Un c'est pas assez et trois c'est trop. [Fernandel]

Pour rester belle. Si vous avez les seins qui tombent, faîtes-vous refaire le nez, ça détourne l'attention. [Pierre Desproges]

Autrefois les seins d'une femme servaient à nourrir les enfants, aujourd'hui ils servent à nourrir les cinéastes. [ Jules Romains ]

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ? Pour que ses deux neurones entrent en contact. [ ? ]

Le véritable chemin pour toucher le cœur d'un homme passe par son estomac. [Proverbes chinois]

Si une femme dit que la route qui mène au cœur d'un homme passe par l'estomac, elle a visé trop haut. [Michel Galabru]

L'estomac a deux utilisations. Il contient votre dîner et, ce qui n'est pas le moins important, sert à retenir votre pantalon.
[ Mémoires d'un amant lamentable, Groucho Marx]

"Dans tous les cas, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux ; et si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme" (Socrate).

"Le mariage est comme une place assiégée ; ceux qui sont dehors veulent y entrer, et ceux qui sont dedans veulent en sortir" (proverbe chinois).

"La satisfaction des sens n'est qu'une des nombreuses joies du mariage; mais si cette condition n'est pas réalisée, tout l'édifice s'écroule" (Dale Carnegie).

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"L'épouse est une maîtresse pour l'homme jeune, une compagne pour l'âge mûr, une infirmière pour la vieillesse ; l'homme a donc, à tout âge, un prétexte pour se marier" (Francis Bacon).

"Pour faire un bon mariage, il faut que le mari soit sourd et la femme aveugle" (Richard Taverner).

"Il vaut mieux encore être marié qu'être mort" (Molière)

Les hommes se marient par lassitude, les femmes par curiosité... Les deux sont déçus. (Oscar Wilde)

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'Le mariage, c'est pas la mer à boire, c'est la belle-mère à avaler'
La chaîne du mariage est si lourde qu'il faut parfois être trois pour la porter... (Sacha Guitry)

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Bonnes blagues

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
"- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général".
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
"- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée".
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
"- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie..."

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Composition de Philo

Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:

1) Religion 2) Sexualité 3) Mystère

Une seule copie a reçu 20/20 ! La voici:

"Mon Dieu! Je suis enceinte! Mais de qui?"

Pourquoi les hommes mariés prennent du poids alors que les célibataires restent maigres.?

- Les célibataires ouvrent leur frigo, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils retournent au lit. Les hommes mariés vont au lit, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils vont au frigo.